مُبهر. كتاب مهم لكل شاب لسة طالب أو لسة متخرج. لكل شخص اليأس تملكه وأصبحت حياته سلسلة من آلالام الفشل والصعوبات. الكتاب ده هو خطوتك الأولى لتبدأ مسيرتك في السيطرة على حياتك.
هاتعرف ازاي تكوِّن العادة، وازاي تتخلص منها. هاتعرف ان بعض أساليب الاعلانات وكيفية اقناع الجمهور انه يشتري المنتج، بل ويبقى المنتج ده هو رمز للعادة دي، على سبيل المثال، رمز النظافة “ديتول”، رمز الاسنان البيضاء “سيجنال”… الخ
هاتتعرف على تجربة ناجحة لشركة في مجال الصلب وازاي المدير الجديد رفع من انتاجية الشركة بصورة مبهرة فقط عن طريق تكوين عادات محددة عند العمال بتوع المصنع، وانه ازاي بسبب هذه العدادات اصبح معدل الاصابات في المصنع يقترب من صفر.
هاتعرف شركات كبير زي مثلاً “تارجت” او ما يشبهها “وولمارت” ازاي بتجمع البيانات عن عملائها علشان يستهدفوا كل عميل على حدى بالحاجات اللي اكيد عاوز يشتريها.
هاتتعرف على سر نجاح محطم الارقام القياسية السبَّاح الاوليمبي “مايكل فيلبس”.
من الكتب القليلة اللي بعد قرائتها شعرت زي ما بيحصل في أفلام الكارتون لما بيظهر مصباح كهربائي أعلى الرأس ويُضئ.
الكتاب بمثابة مقدمات قصيرة أو خطوط عريضة لأشياء كثيرة يجب معرفتها أو الاتفاق عليها قبل الارتابط، وللإستزادة فالكاتب يعطينا قائمة بأسماء الكتاب التي يمكن اللجوء لها (كلها بالإنجليزية).
قد تتعجب من أسباب الخلافات الزوجية وكيف أن بعض الخلافات تنشأ عن أشياء قد تبدو في عين البعض تافهة (مثل طريقة ترتيب الأطباق في غسالة الأطباق!)
العادات والشخصيات وطريقة إنفاق المال وترتيب الملابس وغسلها مواعيد ممارسة العلاقة الزوجية ولغة الحب الخاصة بكل طرف ومدى تدخل الأهل بين الزوجين… وأشياء أخرى كثيرة، ستؤثر حتمًا على زواجك إن لم تكن على الأقل مُدرك لها قبل الإرتباط.
كتاب رائع، وكعادة الإصدارات العربية من أي شيء أجنبي… الغلاف بطيخ!
“إن كنت لا تريد بذل القليل من الوقت لمعرفة كيفية التعامل مع أغلى شيء ليدك في الحياة فهل تعتقد حقًا انك تستحقهم؟”
كتاب رائع، وترجمة جميلة، جعلت قرائتي للكتاب مريحة، وهي أفضل من ترجمة نسخة دار جرير.
لكل المتزوجون حديثًا أو من رزِقوا بأطفال حديثًا واجب عليكم قراءة هذا الكتاب، فسيوفر لكم الكثير من المجهود والوقت الضائع.
الكاتب “جاري تشابمان” له كتاب أشهر اسمه “لغات الحب الخمس” وهو يتحدث عن لغات الحب بين الأزواج، وأنا أعتبر ان هذا الكتاب “لغات الحب الخمس عند الأطفال” هو الجزء الثاني للكتاب الأول.
كثير من الآباء لا يعرفون كيفية التعامل مع أبنائهم، ويلقون اللوم على الأولاد وليس على أنفسهم، محتجين بأنهم يوفرون كل شيء من مأكل وملبس وتعليم ورعاية صحية، ولكنهم يتناسون أنه مثلما يجب القيام بالإشباع المادي، فنحن كائنات روحانية، وإن لم تُشبعهم عاطفيًا فأنت بذلك تُدمر أبنائك وتُدمر مستقبل الأمة.
كثير من الآباء يُقدمون ما يُعرف بـ “المحبة المشروطة” وليس المحبة “غير المشروطة” وهي محبة مرتبطة بشيء، وللأسف هذه المحبة يستخدمها غالبًا الإنسان لتعليم الحيوان سلوك معين، وبالتالي أنت تقوم بربط الهدايا/المكافأة بالقيام بسلوب مرغوب فيه من قِبلك. لكن لا يجوز أن تستخدم نفس الاسلوب طوال الوقت مع أبنائك، فهذا يشكل خطر على علاقتك المستقبلية معهم. أما المحبة الحقيقية هي المحبة غير المشروطة، هي محبة غير مُقيدة بالشروط، هي محبة كاملة، تقبل وتُعضِّد الطفل لذاته وليس لأعماله. فلا أهمية لما يعمله أو لا يعمله الطفل، لأن الوالدين يظلان يحبانه.
“يتعلم الأطفل الذين تربوا على أسلوب المحبة المشروطة أن يُحبّوا بمثل هذه الطريقة. وحينما يبلغون فترة المراهقة، يستغلون والديهم لمصلحتهم ويتحكّمون فيهما. فعندما يُسَرون، فإنهم يُسِرون والديهم. وحينما يُغَمون، فإنهم يُفشِلون والديهم. وهذا يصيب الآباء بالشلل، لأنهم يتوقَّعون من أبنائهم المراهقين أن يُدخِلوا البهجة إلى قلوبهم، غير أن هؤلاء المراهقين لا يعرفن أن يُحبوا دون شروط. ثم تنقلب هذه الدائرة المفرغة عادة إلى الغضب والسخط وإساءة التصرف من جانب المراهقين”
لكل طفل لغة محبة مختلفة. ولغات المحبة هي خمس: التلامس الجسدي، كلمات التشجيع، تخصيص الوقت، الهدايا، وتقديم المساعدات/الخدمات.
معرفة لغة محبة أبنائك سيجعلك على الطريق الصحيح للتربية. وهناك جزء يتحدث عن تلك الأسر التي يعولها أحد الوالدين سواء بسبب الوفاة أو الطلاق، وهناك أيضًا جزء يتحدث عن ماذا تفعل إذا كنت ممن لا يشعرون بالراحة عند تقديم أحد لغات الحب، مثل الاتصال الجسدي أو كلمات التشجيع.
الاعتذار الصادق:
في النهاية قد يكون الأوان قد فات والآن أصبح أطفالك مراهقين وأصبحت تلك النصائح غير مفيدة. هناك يتحدث لك الكاتب ويقول: “لعل تنمية علاقات أوثق بأطفالكما المراهقين، أو البالغين يستلزم هدم الحوائط وبناء الجسور -وهو عمل شاق جدًا، غير أنه مجزٍ، ولعل الوقت قد حان لتعترفا لأطفالكم بما اعترفتما به لأنفسكما- أنكما لم تُحسِنا القيام بمهمة توصيل المحبة على المستوى العاطفي وإذا كانوا لا يزالون في المنزل، أو يعيشون على مقربة منك، تستطيعان أن تفعلا هذا وجهًا لوجه، فتنظران في أعينهم طالبن منهم الغفران. أو قد تحتاجان أن تكتبا ذلك في خطاب، وتُقدِّما اعتذارًا صادقًا، معبّرين عن أملكما في تكوين علاقة أكثر إيجابية في المستقبل. لا يمكنكما أن تلغيا الماضي، إنما بإمكانكما صياغة مستقبل من نوع جديد.
وربما لم تُسِئا توصيل المحبة فقط، بل أسأتُما استغلال أطفالكما أيضًا، على الصعيد العاطفي أو الجسدي أو الجنسي. وربما كان الكحول أو المخدرات شركائكما في الجريمة، أو ربما أوقعكما الألم أو عدم النضج فريسة للغضب. مهما كان موطِن فشلكما، فالوقت لم يفُت على هدم الحوائط، ولا يمكن إقامة الجسور إلا بعد التخلص من الحوائط… إن أكثر شيء إيجابي يمكنكما عمله حيال فشل في الماضي هو الاعتراف به وطلب الغفران. ولا يمكن محو الأعمال، مثلما لا يمكن محو نتائجها جميعًا. لكن يمكنكما أن تختبرا تطهيرًا عاطفيًٍا وروحيًا من خلال الاعتراف وإمكانية الغفران. وسواء عبَّر أطفالك عن الغفران لفظيًا أو لا، فإن نضوجك الذي جعلك تعترف بفشلك أمامهم سيمنحك مزيدًا من الاحترام في أعينهم. وفي الوقت المناسب سينفتحون على محاولاتك لبناء الجسور. ومَنْ يدري، فقد يأتي اليوم الذي يمنحونك فيه امتياز إقامة علاقة وثيقة معهم، ومع أولادهم/أحفادك.
الكتاب مهم ويجب على كل من سيصبح أو أصبح أب وأم أن يقرأه.
النسخة اللي قرأتها هي نسخة من إصدار أجابيه للنشر، وتُباع بمكتبة الاسقفية بـ 20 جنيه.
إن الأحمق هو الذي ينتقد الآخرين باستمرار دون أن يلتفت إلى نقد نفسه أولًا، لذلك على المرء أن يلتمس الأعذار للآخرين، وأن يضع نفسه في مكان الواحد منهم، ليرى ماذا كان عساه يفعل لو كان مكانه، فهذا أفضل من اللوم، فلابد من معرفة الأسباب التي دفعت شخصًا إلى فعل ما فعل، أو قول ما قال. يقول الدكتور جونسون: “إن الله لا يحاسب أحد من خلقهِ إلا بعد موته”، فلماذا نتعجل -أنا وأنت- بمحاسبة الآخرين؟
قبل الذهاب إلى النوم بدأت في قراءة الكتاب وإذ بي أنهي نصفه، وأكملت النصف الآخر أثناء سفري من الإسكندرية إلى القاهرة.
الكتاب خفيف، وأسلوبه سهل وذلك لكثرة القصص. رسالة الكتاب “عامل الناس بالحُسّنة”، ولا أظنه أتى بشيء جديد لم يعرفه أحد أو لم يقوله دين أو فلسفة أو مُصّلِح إجتماعي في أي عصر من تاريخ البشرية.
الكتاب يوضح لك أنه ليس من المجدي إهانة الناس أو جرح كبريائهم، وإثبات وجهة نظرك بالقوة أو بالتهديد لا يعني أنك انتصرت، ولكن يعني إنك ربحت النقاش وخسرت الإنسان. الإبتسامة تصنع فارقًا، وكلمات الإطراء، وحتى مجرد إصغائك لمحدِثك بدون مقاطعة تعني أكثر مما تتخيل.
.”الإصغاء الجيد هو أكبر مدح يمكن أن تمنحه لمحدثك”
أيضًا من أسرار أسر قلوب الناس هو تذكرك لأسمائهم. نعم، هذا يعني انك تعرفه، انك تهتم، فتخيل نفسك وأنت تدخل لمكان العمل وألقيت على الموجودين التحية وذكرتهم بالاسم، ألن يكون هذا مبعث فرح في نفوسهم؟
حتى في مجال المبيعات يركتب الكثير خطأ بأنه يحاول أن يقنع العميل بجودة بضاعته ولا يهتم بإحتاج العميل. فأنت يجب أن تخاطب إهتمامات (مصلحة) الناس وليس إهتماماتك أنت.
“فإذا كنت ترغب في حياة زوجية لا نكد فيها، فعليك ألا تنتقد زوجتك عند كل خطأ، ولا تحاول مقارنه ما تفعله بما كانت تفعله والدتك، أو شقيقتك، بل حاول أن تمدح طريقتها في تسيير شؤون البيت، واذكر في كل مناسبة أمام الآخرين كيف أنك حظيت بزوجة جميلة، تجمع بين جمال (فينوس) وذكاء (كليوباترا)، ولا تتضايق إذا لم يَرُقْ لك الطعام، وسوف تجد أنها تبذل مزيدًا من الجهد، ولكن عليك أن تفعل ذلك بشكل تدريجي، وإلا شكَّت في نواياك. قم بإهداء زوجتك باقة من الزهور في كل مناسبة، مع ابتسامة رقيقة حانية، وكلمات دافئة تُشعرها أنك تحبها، عندئذ ستعيش حياة زوجية هادئة”
في الجزء الأخير يولي الكتاب إهتمامًا للعلاقات بين الأزواج، وتصنح الكاتبة “دوروثي ديكس” في مقال لها الرجال أنه من الأفضل أن يتنحى أحد العقلاء لينصح العريس بامتداح عروسة قبل الزواج، ثم يؤكد عليه أن ممارسة هذا المديح بعد الزواج أمر ضروري، فالحياة الزوجية تحتاج إلى نوع من الكياسة وحسن التصرف.
كن لبقًا في الحديث ولا تذكر أخطاء محدثك، وإن أخطأت فاعترافك بخطأك يقطع الطريق على الطرف الآخر من محاولته لإثبات خطأك.
“أليست بيوتنا وأسرنا أولى بالتقدير، لماذا لا نفعل ذلك داخل الأسرة؟ إن بيوتنا أحوج ما تكون إلى ذلك، إذ لابد أن لدى زوجتك بعض الخِصال الجيدة، فلماذا لا تُشعرها بالتقدير؟ ومتى أبديت إعجابك بجمالها، أغلب الظن أخر مرة فعلت فيها ذلك مرت عليها سنوات طوال، أليس كذلك؟ لماذا لا تمتدح ترتيبها قطع الأثاث، أو تنظيفها البيت؟ إنها في مثل هذه الحالة سوف تضاعف جهدها وتعمل على إسعادك أكثر، طالما كانت تتلقى منك الإطراء والمديح”
أخيرًا، هناك فصول في الكتاب كانت تقول نفس الشيء تقريبًا، فكان يمكن لبعض الفصول أن تندمج مع أخرى ويكون الكتاب أصغر حجمًا وأكثر تركيزًا.
الكتاب مفيد بالأكثر لكل من يريد أن يتعلَّم كيف يتصرف في بيئة العمل.
الغلاف عادي. ولكن لو بصيت في الغلاف اللي أنا ناشره هاتكتشف ان اللي رفع الصورة مشوه صور السيدات اللي في الغلاف!
