الجزء الثاني من ثلاثية “مخطوطة ابن إسحق”. رغم ان الجزء الأول كان جيد، ولكني شعرت أن هذا الجزء أفضل من حيث الأحداث وأيضًا من حيث التحسن في طريقة الحوار بين الشخصيات. هذا الجزء مليء بالمفاجئات ومليء بالكوميديا (عجبني جدًا كل حوارات “حامد” تقريبًا).
الجزء يبدأ مباشرة من حيث انتهى الجزء الأول ويقدم إيضاحات وأجوبة عن أشياء في الجزء الأول.
هناك شخصيتان جديدتان هم “حازم” و”عوّاد”، وبصراحة كان وجودهم حلو فعلًا. ولكن في شخصيات الشرطة لو أجد لها مبرر أو قوة في الرواية (لعل سيكون لهم دور في الجزء الثالث).
الجزء ينتهي بنهايات مفتوحة أتمنى أن يغلقها الكاتب (على الأقل يغلق أغلبها) في الجزء الثالث.
لم يعجبني الغلاف. (أتمنى أن يهتم الكاتب بموضوع الغلاف ده، فغلاف أبتسم فأنت ميت بالإضافة إلى اسم الرواية كان أكثر من رائع).
أول جزء في ثلاثية “مخطوطة ابن إسحق”. تعرفت على الكاتب من خلال رواية “ابتسم فأنت ميت” ولكن بعد قراءة أول جزء من هذه الثلاثية فأستطيع القول أن “ابتسم فأنت ميت” لا تُقارن بهذه الثلاثية.
هناك مجهود واضح جدًا. حبكة رائعة. أشياء مصرية صميمة وليست مجرد تمّصير لخرافات غير عربية. مرعبة بحق. اللغة المُستخدمة جميلة رغم عدم حبي لها في الحوار بين الشخصيات.
الكاتب يعرف متى يُعيد تذّكيرك بأحداث سابقة، ولكن في بعض الأحيان كان يعيد السرد كاملًا -تقريبًا. الكاتب يجيد الوصف والسرد.
كان النهاية صادمة، فلم أتوقع أن يقول الكاتب بعمل ذلك في أبطال الرواية وبهذا الشكل!
الرواية ليست بها ألفاظ أو مشاهد خادشة، بعكس “ابتسم فأنت ميت”.
الوقت المناسب لقراءة الرواية هو الليل والغرفة مظلمة 🙂
لم يعجبني الغلاف. (كان ممكن يبقى منظر للقرية في الخلفية بلون أسود وكأنها ظِلال، وفي وسط وأسفل الغلاف منظر للأصدقاء الأربعة وهم يتجمّعون حول الشمعة).
“لا يمكنك أن تُجبر أحد على الابتسام.. إلا وهو ميت”
قرأت الرواية على مراحل متباعدة على التابلت، وذلك لتوجسي من كل الكُتاب الجُدد في الأدب (خاصة بعد التجربة السيئة مع الكتاب محمد صادق)، ولكن للحق خاب ظني وظفرت بكاتب جديد سأهتم بقراءة رواياته وسأبدأ بثلاثيته الشهيرة “مخطوطة ابن اسحق”.
الحبكة مصرية جدًا (شقة مسكونة بالعفاريت)، وأسلوب الكتابة هادئ ومتزن في إلتزامه باللغة. لم أشعر بالملل أو الانبهار، فالكاتب لم يصل لمستوى “الدكتور أحمد خالد توفيق” ذو الأحداث السريعة جدًا والتي لا يجعلك تكتشف الفاعل بسهولة.
اسم الرواية رائع، وستعرف مبرر الاسم أثناء قراءة الرواية وبالتحديد في مناقشة منصور وسعيد اثناء تحنيط الثعلب وأيضًا في نهاية الرواية. الرواية تصلح لفيلم مصري من الدرجة الأولى. انتقال الكاتب بين الأزمنة كان هادئ ولم أشعر معه بالارتباك.
المشهد الجنسي في الشقة القديمة كان ضروري جدًا للأحداث، ولكن الإسهاب في الوصف وإدخال مشاهد جنسية أخرى لم يكن لها داعي. وهناك مشكلة -تقريبًا موجودة بكثرة في الكُتاب الجدد- وهي الأحداث غير الأخلاقية غير المنطقية. فدائمًا هناك ناس يمارسون الجنس بدون مقدمات أو مشاعر بينهم أو تصاعد في الأحداث، وغالبًا بيكونوا متزوجون أصلًا!
الغلاف حلو ولكن لم أشعر انه مرتبط بالرواية.
سبق أن قرأت للكاتب كتابه الأشهر “الإيمان في عصر التشكيك”، وهذا ثاني كتاب أقرأه له.
الكتاب ينقسم لجزئين، الجزء الأول يتحدث عن خمس لقاءات أجراها السيد المسيح، مثل نثنائيل، والسامرية ونيقوديموس ومريم ومرثا أختا لعازر وعُرس قانا الجليل ويختم بلقاء مريم المجدلية عند القبر، ويتأمل معنا تيموثي كلر ويحاول يقرأ ما وراء النص المكتوب. نظرتنا للآخر وتعريف الخطية ومن هو القوي والضعيف وأيهما أقرب لله وأشياء أخرى.
والجزء الثاني يتحدث عن خمسة أحداث محورية للسيد المسيح، ويتعمق قليلًا في بعض المصطلحات التي قد تكون بسبب الترجمة فقدت جزء من معناها، مثل مصطلح “ليتشفع عنا”، ويتأمل في انتصار المسيح على الشر لأجلنا وطاعته حتى الموت أيضًا لأجلنا وصعوده الذي به تستمد الكنيسة قوتها.
كتاب رائع، خاصة الجزء الثاني.
“الجميع يعبدون. والخيار الوحيد المُتاح لنا يتعلَّق بما نعبده. لذا فإن السبب الحاسم الذي يجعلك تعبد إلهًا دون الآخر هو أنَّ هناك من الآلهة الأخرى التي في وسعها أن تلتهمك حيََّا. فإن كنتُ تعبد المال والأشياء؛ إن كنت تجدُ معنى حياتك في ذلك فلن يُغنيك شيءٌ ولن تشعر بتاتًا بالاكتفاء. تلك هي الحقيقة. اعبد جسدك وجمالك وجاذبيتك الجنسية، ستجدُ أنك تشعر دائمًا بأنك قبيح. وعندما يحين الوقت وتزحف الشيخوخة عليك، ستموت مليون مرة قبل أن يدفنك أحباؤك… اعبد السلطة، فينتهي بك الأمر وأنت تشعر بالضعف والخوف، وتجد نفسك وأنت محتاج إلى المزيد من السلطة على الآخرين حتى تهدئ من مخاوفك. اعبد عقلك واظهر في صورة الذكي، فتنتهي بك الحال وأنت تشعر بأنك أحمق ومدَّع في حالة تهديد مستمر بأن يكتشف الناس أنك مُدَّع. انتبهوا إليَّ! إن خُبث هذه الأشكال للعبادة لا يتعلَّق بكونها شريرة أو آثمة؛ فالخبثُ يكمن في أن العبادة هنا تحدث دون وعي. وهذه الأشكال من العبادة تجد طريقها إلى نفوسنا فطريًّا وتلقائيًّا”.
“إن كنت لا تريد بذل القليل من الوقت لمعرفة كيفية التعامل مع أغلى شيء ليدك في الحياة فهل تعتقد حقًا انك تستحقهم؟”
كتاب رائع، وترجمة جميلة، جعلت قرائتي للكتاب مريحة، وهي أفضل من ترجمة نسخة دار جرير.
لكل المتزوجون حديثًا أو من رزِقوا بأطفال حديثًا واجب عليكم قراءة هذا الكتاب، فسيوفر لكم الكثير من المجهود والوقت الضائع.
الكاتب “جاري تشابمان” له كتاب أشهر اسمه “لغات الحب الخمس” وهو يتحدث عن لغات الحب بين الأزواج، وأنا أعتبر ان هذا الكتاب “لغات الحب الخمس عند الأطفال” هو الجزء الثاني للكتاب الأول.
كثير من الآباء لا يعرفون كيفية التعامل مع أبنائهم، ويلقون اللوم على الأولاد وليس على أنفسهم، محتجين بأنهم يوفرون كل شيء من مأكل وملبس وتعليم ورعاية صحية، ولكنهم يتناسون أنه مثلما يجب القيام بالإشباع المادي، فنحن كائنات روحانية، وإن لم تُشبعهم عاطفيًا فأنت بذلك تُدمر أبنائك وتُدمر مستقبل الأمة.
كثير من الآباء يُقدمون ما يُعرف بـ “المحبة المشروطة” وليس المحبة “غير المشروطة” وهي محبة مرتبطة بشيء، وللأسف هذه المحبة يستخدمها غالبًا الإنسان لتعليم الحيوان سلوك معين، وبالتالي أنت تقوم بربط الهدايا/المكافأة بالقيام بسلوب مرغوب فيه من قِبلك. لكن لا يجوز أن تستخدم نفس الاسلوب طوال الوقت مع أبنائك، فهذا يشكل خطر على علاقتك المستقبلية معهم. أما المحبة الحقيقية هي المحبة غير المشروطة، هي محبة غير مُقيدة بالشروط، هي محبة كاملة، تقبل وتُعضِّد الطفل لذاته وليس لأعماله. فلا أهمية لما يعمله أو لا يعمله الطفل، لأن الوالدين يظلان يحبانه.
“يتعلم الأطفل الذين تربوا على أسلوب المحبة المشروطة أن يُحبّوا بمثل هذه الطريقة. وحينما يبلغون فترة المراهقة، يستغلون والديهم لمصلحتهم ويتحكّمون فيهما. فعندما يُسَرون، فإنهم يُسِرون والديهم. وحينما يُغَمون، فإنهم يُفشِلون والديهم. وهذا يصيب الآباء بالشلل، لأنهم يتوقَّعون من أبنائهم المراهقين أن يُدخِلوا البهجة إلى قلوبهم، غير أن هؤلاء المراهقين لا يعرفن أن يُحبوا دون شروط. ثم تنقلب هذه الدائرة المفرغة عادة إلى الغضب والسخط وإساءة التصرف من جانب المراهقين”
لكل طفل لغة محبة مختلفة. ولغات المحبة هي خمس: التلامس الجسدي، كلمات التشجيع، تخصيص الوقت، الهدايا، وتقديم المساعدات/الخدمات.
معرفة لغة محبة أبنائك سيجعلك على الطريق الصحيح للتربية. وهناك جزء يتحدث عن تلك الأسر التي يعولها أحد الوالدين سواء بسبب الوفاة أو الطلاق، وهناك أيضًا جزء يتحدث عن ماذا تفعل إذا كنت ممن لا يشعرون بالراحة عند تقديم أحد لغات الحب، مثل الاتصال الجسدي أو كلمات التشجيع.
الاعتذار الصادق:
في النهاية قد يكون الأوان قد فات والآن أصبح أطفالك مراهقين وأصبحت تلك النصائح غير مفيدة. هناك يتحدث لك الكاتب ويقول: “لعل تنمية علاقات أوثق بأطفالكما المراهقين، أو البالغين يستلزم هدم الحوائط وبناء الجسور -وهو عمل شاق جدًا، غير أنه مجزٍ، ولعل الوقت قد حان لتعترفا لأطفالكم بما اعترفتما به لأنفسكما- أنكما لم تُحسِنا القيام بمهمة توصيل المحبة على المستوى العاطفي وإذا كانوا لا يزالون في المنزل، أو يعيشون على مقربة منك، تستطيعان أن تفعلا هذا وجهًا لوجه، فتنظران في أعينهم طالبن منهم الغفران. أو قد تحتاجان أن تكتبا ذلك في خطاب، وتُقدِّما اعتذارًا صادقًا، معبّرين عن أملكما في تكوين علاقة أكثر إيجابية في المستقبل. لا يمكنكما أن تلغيا الماضي، إنما بإمكانكما صياغة مستقبل من نوع جديد.
وربما لم تُسِئا توصيل المحبة فقط، بل أسأتُما استغلال أطفالكما أيضًا، على الصعيد العاطفي أو الجسدي أو الجنسي. وربما كان الكحول أو المخدرات شركائكما في الجريمة، أو ربما أوقعكما الألم أو عدم النضج فريسة للغضب. مهما كان موطِن فشلكما، فالوقت لم يفُت على هدم الحوائط، ولا يمكن إقامة الجسور إلا بعد التخلص من الحوائط… إن أكثر شيء إيجابي يمكنكما عمله حيال فشل في الماضي هو الاعتراف به وطلب الغفران. ولا يمكن محو الأعمال، مثلما لا يمكن محو نتائجها جميعًا. لكن يمكنكما أن تختبرا تطهيرًا عاطفيًٍا وروحيًا من خلال الاعتراف وإمكانية الغفران. وسواء عبَّر أطفالك عن الغفران لفظيًا أو لا، فإن نضوجك الذي جعلك تعترف بفشلك أمامهم سيمنحك مزيدًا من الاحترام في أعينهم. وفي الوقت المناسب سينفتحون على محاولاتك لبناء الجسور. ومَنْ يدري، فقد يأتي اليوم الذي يمنحونك فيه امتياز إقامة علاقة وثيقة معهم، ومع أولادهم/أحفادك.
الكتاب مهم ويجب على كل من سيصبح أو أصبح أب وأم أن يقرأه.
النسخة اللي قرأتها هي نسخة من إصدار أجابيه للنشر، وتُباع بمكتبة الاسقفية بـ 20 جنيه.
إن الأحمق هو الذي ينتقد الآخرين باستمرار دون أن يلتفت إلى نقد نفسه أولًا، لذلك على المرء أن يلتمس الأعذار للآخرين، وأن يضع نفسه في مكان الواحد منهم، ليرى ماذا كان عساه يفعل لو كان مكانه، فهذا أفضل من اللوم، فلابد من معرفة الأسباب التي دفعت شخصًا إلى فعل ما فعل، أو قول ما قال. يقول الدكتور جونسون: “إن الله لا يحاسب أحد من خلقهِ إلا بعد موته”، فلماذا نتعجل -أنا وأنت- بمحاسبة الآخرين؟
قبل الذهاب إلى النوم بدأت في قراءة الكتاب وإذ بي أنهي نصفه، وأكملت النصف الآخر أثناء سفري من الإسكندرية إلى القاهرة.
الكتاب خفيف، وأسلوبه سهل وذلك لكثرة القصص. رسالة الكتاب “عامل الناس بالحُسّنة”، ولا أظنه أتى بشيء جديد لم يعرفه أحد أو لم يقوله دين أو فلسفة أو مُصّلِح إجتماعي في أي عصر من تاريخ البشرية.
الكتاب يوضح لك أنه ليس من المجدي إهانة الناس أو جرح كبريائهم، وإثبات وجهة نظرك بالقوة أو بالتهديد لا يعني أنك انتصرت، ولكن يعني إنك ربحت النقاش وخسرت الإنسان. الإبتسامة تصنع فارقًا، وكلمات الإطراء، وحتى مجرد إصغائك لمحدِثك بدون مقاطعة تعني أكثر مما تتخيل.
.”الإصغاء الجيد هو أكبر مدح يمكن أن تمنحه لمحدثك”
أيضًا من أسرار أسر قلوب الناس هو تذكرك لأسمائهم. نعم، هذا يعني انك تعرفه، انك تهتم، فتخيل نفسك وأنت تدخل لمكان العمل وألقيت على الموجودين التحية وذكرتهم بالاسم، ألن يكون هذا مبعث فرح في نفوسهم؟
حتى في مجال المبيعات يركتب الكثير خطأ بأنه يحاول أن يقنع العميل بجودة بضاعته ولا يهتم بإحتاج العميل. فأنت يجب أن تخاطب إهتمامات (مصلحة) الناس وليس إهتماماتك أنت.
“فإذا كنت ترغب في حياة زوجية لا نكد فيها، فعليك ألا تنتقد زوجتك عند كل خطأ، ولا تحاول مقارنه ما تفعله بما كانت تفعله والدتك، أو شقيقتك، بل حاول أن تمدح طريقتها في تسيير شؤون البيت، واذكر في كل مناسبة أمام الآخرين كيف أنك حظيت بزوجة جميلة، تجمع بين جمال (فينوس) وذكاء (كليوباترا)، ولا تتضايق إذا لم يَرُقْ لك الطعام، وسوف تجد أنها تبذل مزيدًا من الجهد، ولكن عليك أن تفعل ذلك بشكل تدريجي، وإلا شكَّت في نواياك. قم بإهداء زوجتك باقة من الزهور في كل مناسبة، مع ابتسامة رقيقة حانية، وكلمات دافئة تُشعرها أنك تحبها، عندئذ ستعيش حياة زوجية هادئة”
في الجزء الأخير يولي الكتاب إهتمامًا للعلاقات بين الأزواج، وتصنح الكاتبة “دوروثي ديكس” في مقال لها الرجال أنه من الأفضل أن يتنحى أحد العقلاء لينصح العريس بامتداح عروسة قبل الزواج، ثم يؤكد عليه أن ممارسة هذا المديح بعد الزواج أمر ضروري، فالحياة الزوجية تحتاج إلى نوع من الكياسة وحسن التصرف.
كن لبقًا في الحديث ولا تذكر أخطاء محدثك، وإن أخطأت فاعترافك بخطأك يقطع الطريق على الطرف الآخر من محاولته لإثبات خطأك.
“أليست بيوتنا وأسرنا أولى بالتقدير، لماذا لا نفعل ذلك داخل الأسرة؟ إن بيوتنا أحوج ما تكون إلى ذلك، إذ لابد أن لدى زوجتك بعض الخِصال الجيدة، فلماذا لا تُشعرها بالتقدير؟ ومتى أبديت إعجابك بجمالها، أغلب الظن أخر مرة فعلت فيها ذلك مرت عليها سنوات طوال، أليس كذلك؟ لماذا لا تمتدح ترتيبها قطع الأثاث، أو تنظيفها البيت؟ إنها في مثل هذه الحالة سوف تضاعف جهدها وتعمل على إسعادك أكثر، طالما كانت تتلقى منك الإطراء والمديح”
أخيرًا، هناك فصول في الكتاب كانت تقول نفس الشيء تقريبًا، فكان يمكن لبعض الفصول أن تندمج مع أخرى ويكون الكتاب أصغر حجمًا وأكثر تركيزًا.
الكتاب مفيد بالأكثر لكل من يريد أن يتعلَّم كيف يتصرف في بيئة العمل.
الغلاف عادي. ولكن لو بصيت في الغلاف اللي أنا ناشره هاتكتشف ان اللي رفع الصورة مشوه صور السيدات اللي في الغلاف!
